站在世界尽头

     我无法正常的控制自己的情绪，不是突然大哭，就是被一句话激的非常生气的吼对方。我突然大哭也是这个月才开始的，前一次这样已经不知道是多久以前的事了。这样很糟糕。
     今天考完了最主要的几科，我总算松了口气，最近跟发短信，但后来我又开始越来越想逃跑，我不知道谁能接受我，或者谁都不是能接受我的人，我不是害怕，而是非常非常想逃避。我太任性了，但更可怕的是与人接触。你总不能把自己托付给一个不能依赖的人，或者，任何人都不是可以依赖的。我还是自卑的，因为自打能够独立的时候，我就想到自己总会比别人得到的要少些。
      教会think of和那些教会我的事。
     我觉的我看的书都白看了，这个世界不需要女人懂那么多的。这个世界不需要多一个表现的像男人的女人，哪怕她长了一张女人的脸和最脆弱的心。说这话就像是个无病呻吟的小女孩，好吧，我是属于认为自己有病的。
     我不敢听到的是OASIS的don;t go away，甚至是开心电话和怎么办都会让我突然大哭，我不敢看的和看了没感觉的东西让我迟疑不前，我得回去问问妈妈，性良温和是不是救赎我的出路。
     又想起那句此中有深意的话，虽然我不是教徒：
    上帝对他的信徒说:拉撒路醒了,我们去看看他吧..信徒们不知道上帝话中的寓意,纷纷说:拉撒路睡着还会好些.上帝看了他们一眼,说:拉撒路死了,我们走吧.....

      人总是把自己看的很重，或者希望别人把自己看得很重，种种错觉构成到一起就变成了幻象。我也同样爱编织幻象，就比如说我一直想把自己幻化成大美女，可事实上我不过是个普通姑娘而已，严格意义上来说，这种幻想来自于内心的严重自卑，就如同：“     真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感”这句话很可怕，可怕到我不敢直面。但如果勇敢面对，我又会即刻崩溃，这话我不知从何说起，写下来很困难。
       非常焦虑是会掉头发的，我的头发是比较少，这也是我经常烫发的原因，卷发蓬松看起来会多一些。
       我又看到了你日志包括你在豆瓣刷的广播，不过你蛮想的是谁，我知道那不是我。其实写到这里也是你我矫情的表现，我知你知道的。
        昨晚是得得的生日，我很在意，因为她同我一样。
       关于SUN的事，没啥可说的，不钻牛角尖能换来两个结果，一个是大家轻松愉快，一个是大家好聚好散。这本来就不是个事情。
        另外就是，我现在下不了结论，我得好好想想。
        也就没什么了，前天考试有道十分题没做，我边回来边骂娘，后来想想，我没做是因为自己实力不行，我骂是因为我太任性。      
       这就是清醒记。
      

   昨天又更新了下NANO拖进去几张碟，还是住寝室方便些。我又开始听老歌，今早躺在床上一直在听他与她的故事和EM的8英里原声碟。我觉的可能又把一切归入到当年爸爸离开所带来的巨大阴影中，又或许这本身就没什么区别，我好几个晚上失眠出去抽烟，胃寒已经吃什么都吐，但终归是自己几天都在喝凉水，与其他无关。
   后天有考试，对我来说复习不是件太难的事，这不谦虚。
   今晚老师又来，受了个简单刺激的表扬，说我爱坐第一排，是个好同学。当时我就囧了。
   没有其他要说的了，我仍还在生活，除了我的胃。

25号要考一科，是今天才接到的通知，本来以为会延考的结果学院还把它提前了。一点都没有看的，好在老师对我印象蛮好（她夸过我的），所以压力还是小了点，写完日记又要赶回去看书了，刚才才把书上的内容总结了一下具体还没背，复习计划是晚上初看一遍，明上午确定以后从论述开始背，到24号晚上再看最精练的知识点。 下午上课的时候方便面跑来跟我说，辅导员在统计这学期请假次数最多的前5个人，不用说肯定有我，我9月底请过一周的假期因为我小爸来成都看我还带我去了峨眉山玩，十月7号请过一天假因为在家没买到票赶不回学校，10月28日请过一周假因为出水痘，算算还真多。方便面是班长所以老师问他同学名单但方便面包庇我，所以辅导员怒了。我是很害怕开班会，极端害怕，会哭的，这次当着大家的面说我，一顿臭骂还连累同学，我心里更是低落到了极点。 这边好冷，我在教室写字的手都冻的划拉不开，看着上次被铁丝割到的疤还没好，手又被冻的青紫，赶紧哈了好几口气。很多女生都买了暖手包，我没有，手套都没有。摸摸耳朵，好在今年耳朵没冻，可能是卷头发一直散开没扎起来了吧。 不管怎样，生活还是继续，再不开心也要努力的扛着，我要在他们面前笑啊。

        昨晚月瑶跟我说她把可乐兑止咳糖浆喝了却一点反应也没有，当时我还没反应过来，以为是她咳嗽却不肯喝药，之后才想起可乐加镇咳药水后是迷幻剂，那或许可能是有一定比例才成的吧。半夜又是难眠，和同学说了很久的话，从韩国的女兵自杀一直说到有些女生为了保研和教授不轨恋，之后就是我喃喃自语了，说萨特，康德，法拉奇和波茯娃，听到同学浓重的鼾声，才意识到自己又开始做那个牵强附会的傻姑娘，就像我曾用帕斯卡尔的书催眠一样。
       一周过的昏昏噩噩，周五曾跟SUN发过个短信，求人帮助本身就是个不可能完成的任务，只能不停的苦笑，写到这里我又翻了下手机，刚才已经跟得得说完了，月瑶她在自习，丹同我一样。
      下午洗澡，把内衣外衣大衣裙子全扔到洗衣机里，晾的时候数了数有十几件，前天摔了好多次，边哭边爬扶着墙回寝室，腿一软就再也不想起来。睡觉时候才发现虽然隔着外裤毛裤秋裤，膝盖仍然是斑斑血迹。我怨我自己。
       还有功课要做，可惜我是到教室抄作业，推开门看到是以前一个寝室的女生也在那里，我楞了一下，径直走到最前排坐下，直到写完。
        下学期教我轮滑，我笑着说好。内心沉吟，这是迷幻剂。